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Terapia de Pareja en casos de Infidelidad

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Patricia Calatrava

on 26 January 2015

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Transcript of Terapia de Pareja en casos de Infidelidad

¿Confidencialidad individual?
La terapeuta Michele Scheinkman ofrece una política clara de confidencialidad que respete la privacidad de los individuos y les permita compartir sus problemas sin presiones. Bajo esta modalidad de trabajo, la terapia se transforma en un lugar en donde el individuo que está teniendo un affaire cuenta con la posibilidad de examinar su opción de confesarlo, no confesarlo o cómo confesarlo.
3ª Sesión
 Historia de amor de la pareja
 El objetivo es el de poder tener una imagen del proceso de la relación: diferentes etapas por las que la pareja ha pasado y el grado de satisfacción.
 La primera etapa a explorar es la del inicio de la relación de pareja, cómo se conocieron y qué edad tenían...
 Qué es lo que les gusto del otro (expectativas)
 Cómo se decidió empezar a vivir juntos y, si se decidieron casar, el compromiso para cada uno de ellos.
 El nivel de satisfacción respecto a la sexualidad
 Parentalidad, hasta qué punto fue deseada por los dos y cómo se repartieron las responsabilidades

Trabajando con la infidelidad al descubierto:
¿Infidelidad?
Está presente aproximadamente en el 50% de las parejas que deciden iniciar una terapia
¿solo en lo sexual? Cada pareja define qué es infidelidad.
Sentimientos de rabia, culpa, rencor...
La infidelidad es un hecho doloroso y difícil en la vida de una pareja ya que:
tiene el componente de la pérdida de la exclusividad,
implica una exclusión
Infidelidad primaria e infidelidad secundaria
Emily Brown
Propone distintas categorías de affaire: evasión a la intimidad, evasión al conflicto, adicción sexual o affaires de salida. Cada uno como el reflejo de un mensaje sobre lo que esta mal en el matrimonio. De acuerdo a Brown, el affaire tiene poco que ver con sexo, si no que se trata principalmente de miedos, desilusiones, enojo y vacío.
Autoras
Michele Scheinkman
Terapia de Pareja en casos de Infidelidad
Visión de los terapeutas
Abrams Spring
Reconoce que lo que es bueno para una pareja puede ser malo para otra. Considera el que para algunas parejas decir la verdad puede no ser ni curativo o productivo. Habla sobre “abrir la política del secreto”, mediante la cual el terapeuta proveería un modelo de confidencialidad en el cual podría guardar secretos individuales siempre y cuando existiese un acuerdo previo con la pareja.
Crisis, que puede ser productiva si:
reconocen que tienen problemas y a concentrarse en ellos, o lleva a un mejor entendimiento sobre temas que no habían sido discutidos.
el que está teniendo el affaire se decide a terminarlo y a focalizarse en reparar el daño, reconstruir la confianza y mirar hacia dentro de la relación
Carmen Campo
Esther Perel
Psicóloga Especialista en Clínica. Es Adjunta Senior del Servicio de Psiquiatría del Hospital de la Santa Creu i Sant Pau de Barcelona. Terapeuta Familiar, especialista en Terapia de Pareja. Es codirectora desde su fundación en 1986 de la Escola de Teràpia Familiar del Hospital de la Santa Creu i Sant Pau de Barcelona.
Psicóloga clínica, miembro del Equipo Docente del Ackerman Institute for the Family de la ciudad de Nueva York. Fue directora de entrenamiento y coordinadora del programa de terapia de pareja en el Chicago Center for Family Health.
Psicoterapeuta belga. Estudios Familia Unidad
Departamento de Psiquiatría
Nueva York University Medical Center
Programa Internacional de Estudios Trauma
La Universidad de Columbia
Se trabaja mucho sobre el impacto del affaire y el trauma de la traición. Pero debemos explorar más allá para poder entender los motivos, las fuerzas contextuales y las ideas culturales que pueden llevar al individuo a tener una aventura.
Pittman
“grieta en la confianza”, “una traición a la relación”, “la ruptura de un acuerdo”. El affaire es no sólo inmoral sino que además es un “comportamiento anormal” y señal inequívoca de que la persona infiel “tiene un problema”, deja fuera la posibilidad de que el traicionado deba asumir algún tipo de responsabilidad.
Scheinkman
Relaciona la infidelidad con los anhelos. anhelo sobre una clase particular de conexión emocional, confianza, auto-descubrimiento, novedad o libertad; pueden también involucrar el deseo de recapturar partes perdidas del yo. Puede ser también una forma de contrarrestar la decepción, el vacío o un constreñimiento en la relación.
Variedad de razones; en el pasado o en su familia de origen, con sus creencias sobre el género opuesto y algunas veces se lo relaciona a sentimientos de vulnerabilidad durante ciertos momentos del ciclo vital. Otros affaires están relacionados con distintas formas de poder. Lusterman también habla del affaire “trípode”, como el que ayuda mantener un matrimonio de otra manera insatisfactorio.
Lusterman
La importancia del contexto
Cultura
Suzanne Frayser ha estudiado la sexualidad en sesenta y dos culturas, presentes y pasadas, concluye que en 26 de ellas al marido se le permite libremente tener sexo extramarital. En la mitad de ellas, el marido tenía también el derecho legal de matar a su mujer si la sorprendía engañándolo.
Género
Para los HOMBRES - sensación asociada al poder.
Para las MUJERES - ideal romántico, la decepción sobre el matrimonio o bien rebeldía debido a las restricciones impuestas por la vida doméstica

Microcontextos
¿Honestidad, transparencia ?
Scheinkman
Recomienda traspasar el debate moral y
Centrarse en cómo integran su autonomía y el compromiso
"Separación, privacidad y misterio no necesitan ser palabras sucias en la relación de pareja, estos son, de hecho, los ingredientes que hacen falta para mantener viva la pasión"
En otras culturas la honestidad es un asunto relativo, un valor más entre otros. A la hora de decidir si hablar con la verdad o no, uno debería pensar sobre cuál es el propósito de esa confesión y cuáles serán sus posibles repercusiones.
Mantener cierta información en privado, o hasta mentir en algunas ocasiones tienen el propósito de protegerse a uno mismo, al compañero o a la relación, y también funcionan como una forma de controlar el daño
Tradicionalmente:
Política de cero secretos
Riesgo de triangulación
Intervención terapéutica
 Quién hizo la demanda: expectativas de ambos, grado de interés. (También es útil conocer si un tercero significativo se lo sugirió, sea amigo, familiar o terapeuta)
 Definición del problema, cómo y en qué términos es formulado por cada uno de los cónyuges.
 Conocer si previamente han hecho ya alguna otra consulta o tratamiento, y la valoración de la misma por cada uno de ellos.
 Recogida de datos personales de cada miembro de la pareja; edad, procedencia, emigración... estudios, cuál fue su experiencia en el ámbito escolar, profesión, experiencia en el ámbito laboral, datos respecto a la salud...

 Familia de origen de cada uno. Entender cuál ha sido su experiencia como hijo, qué recuerdos guardan de la infancia, con especial atención a las experiencias en torno a los afectos y a las creencias y valores. Así como qué opinión tienen con respecto a la conyugalidad de los padres ¿armoniosa o conflictiva?.
 Según su opinión, cómo manejaban el poder, quién tomaba las decisiones. Se trata de poder valorar si el modelo propuesto por los padres era de corte patriarcal y complementario, o si mantenían una relación más igualitaria de tipo simétrico.
 Qué relación se mantiene en la actualidad con los familiares más directos, el grado de sintonía y los posibles conflictos no resueltos.
 Preguntarle a cada uno de ellos por su relación con la familia del otro

1ª sesión
2ª Sesión
Sobre la Infidelidad
Cómo se desveló el secreto.
Plantear dificultades en cuanto a la comunicación.
Qué han decidido decirles a los hijos y a las familias respectivas, y también si esa información la han dado por separado o han llegado a acuerdos al respecto.

Sesiones individuales
Como procedimiento estándar (eliminar fantasías)
Con el cónyuge transgresor: explorar el estado actual de la relación extraconyugal
Con el cónyuge traicionado: poder ayudarle a reconocer cuáles son sus sentimientos, y en qué medida pueden volverse en su contra y en la consecución de sus objetivos
Manejo de sentimientos
Favorecer la expresión de sentimientos
Legitimar dichos sentimientos
Manejar el rencor: cuidado con que vaya en contra de los objetivos terapéuticos
Valorar si se trata de una situación de irreversibilidad
- Que el ofensor/a reconozca la ofensa. Esto significa que acepte que le ha hecho daño al otro.
- Que el ofensor/a se haga responsable de la ofensa
- Que reconozca que más allá de cómo haya sido su relación de pareja ha vulnerado un pacto de confianza.
- Distinguir entre la explicación de lo sucedido y la justificación. La insatisfacción en la relación de pareja puede ser una explicación para la infidelidad, pero no la justifica. El ofensor/a tiene que poder reconocer el engaño como algo que vulnera al otro y que de eso es responsable.
- Que el ofensor sea capaz de contener la rabia y pena del ofendido.
- Que el ofendido pueda expresar su dolor y rabia sin agredir y que el ofensor pueda escucharlo empáticamente.
- Que exista alguna reparación

Manejo del secreto... cuando surge en una sesión individual
Ayudar a quien mantiene el secreto a valorar las consecuencias del mismo
El terapeuta le ayude a encontrar las fórmulas adecuadas para comunicar la situación al cónyuge
La posibilidad de iniciar una terapia de pareja también tiene que quedar en suspenso
Se pueden mantener sesiones individuales con el trasgresor.
Objetivos terapéuticos en cuanto a la infidelidad
Sylvia
Campos
Posibilidad de cambios en la jerarquía interna de la pareja (relaciones donde prima la complementariedad)
Se puede empezar a hablar de coparticipación, dado que el cónyuge traicionado, tanto con sus acciones como con sus omisiones, también ha participado en facilitar un contexto favorable a la infidelidad.
Propiciar un contexto favorable que le permita al cónyuge transgresor entender bien el daño causado y poder, así, llegar a identificarse con el dolor y la rabia que se puede llegar a sentir.
Ejercicio de escucha a la inversa: el cónyuge transgresor pueda explicitar cuáles eran sus necesidades previas no resueltas y cuáles fueron las circunstancias que facilitaron sus acciones. (Contextualizar no justificar)
Intervenciones específicas
Facilitar la emergencia de rituales de reparación
La autora señala que revelar un affaire puede ser destructivo pues "puede llevar a una desesperación inconsolable, una ruptura definitiva, violencia y, en casos extremos, la muerte por suicidio u homicidio"
Centro de atención inicial: los sentimientos del traicionado
Trabajando con la infidelidad oculta
Scheinkman
Cuando uno de los integrantes en la relación revela un affaire dentro de una sesión individual, y no desea revelarlo ante su pareja
Período de sesiones individuales.
 revisión de los pros y los contra asociados a revelar la infidelidad,
 cuándo, cómo y dónde debería hacerlo, o bien la manera de seguir adelante sin hacerlo.
 exploración de los posibles significados del affaire y de lo que puede o no puede decirnos sobre la pareja.

Existen casos en los que también, por mucha evidencia que exista, la pareja no desea ver, no quiere hablar de ello explícitamente ni saber ninguno de los detalles.
Definir el propio contexto terapéutico en casos de infidelidad
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