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ESTILOS AFECTIVOS Y

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by

Liliana Garcia

on 26 October 2014

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Transcript of ESTILOS AFECTIVOS Y

ESTILOS AFECTIVOS Y
SUS ALTERACIONES
Los 3 principios básicos del
aprendizaje social son:

Recompensa física (premios) o verbal (elogios).
Imitación o modelaje
Compensación
9 Estilos básicos divididos
en 4 subgrupos



1) Los que se entregan demasiado y demandan demasiado:
Hostigantes/seductores
Dependientes/débiles
Controladores/obsesivos

2) Los que se entregan demasiado y no demandan nada:
Sumisos


3) Los que no se entregan ni demandan nada:
No soy querible
No soporto sufrir
Prevenidos/desconfiados
Pasivo-agresivos

4) Los que no se entregan y demandan demasiado:
Narcisistas/egocéntricos

HOSTIGANTE / SEDUCTOR
(Su característica es una inmensa necesidad de sentirse permanentemente amado)

• Este estilo surge cuando se EXAGERA la expresividad con el otro o la pareja.
• La motivación es captar la ATENCION de la pareja todo el tiempo, y así confirmar que son amadas.
• La AUTOESTIMA depende de que tanta admiración y aprecio obtiene de los otros.
• Cuando no logran su objetivo acuden a técnicas teatrales y dramáticas.
• No conocen los límites y sus vidas pueden correr graves peligros, exponiéndose al suicidio, accidentes o al riesgo de ambos.
• La idea es de IMPRESIONAR al otro para que este esté al 100% atento o acompañando al que demanda.
• Genera en el otro sensaciones de ASFIXIA y para ambas partes, un gran DESGASTE.
• El que demanda tiene una necesidad de aprobación y apego, escondiendo la BAJA AUTOESTIMA, y mostrando claves de ATRACTIBILIDAD hacia el otro.
• La APROBACIÓN para estas personas es cuestión de vida o muerte.
• Exageración del romanticismo donde se pone toda la atención en el otro desde una pose, mover las pestañas, seducir…frente a la mínima expresión del otro.
• Emocionalizan todos los aspectos de forma COMPULSIVA: DIARREICOS EMOCIONALES.
• Generarse publicidad o darse a conocer desde la exageración es decir “ESTOY DISPONIBLE”, exagerando lo bueno y ocultando lo malo.

Hostigante/seductor:
• Las creencias más comunes de estas personas son:
 Si mi pareja no está conmigo todo el tiempo, no me quiere.
 Debo hacerme notar todo el tiempo para que no se olvide de mí.
 El amor que siente por mí es muy frágil si se deja de alimentar, así sea un minuto desaparecerá.
 Merezco que me atiendan, sino lo hacen, lo exijo.
 No me resigno a que me dejen de amar.
• El factor común es el miedo a no tener el amor en las cantidades necesarias para el vacío afectivo.
• Los lleva a impregnar de emocionalidad todos los actos de la vida incluso los más racionales y racionales y por tanto perder OBJETIVIDAD.
• Es tan fuerte el impulso que la corteza cerebral no logra comprender y por tanto pierde REFLEXIBILIDAD.
• En general tienden a ALEJAR al otro.
• Este estilo HOSTIGANTE SEDUCTOR es la mayor expresión de la ADICCIÓN AFECTIVA. Parece que el amor se convierte en un medio reparador y no en un fin en sí mismo.


Lo que se recomienda es:
a) Una insinuación moderada puede resultar más excitante que la evidente.
b) Tranquilidad consigo mismo
c) Llevar orgullosamente la humanidad sin pregonarlo.
d) Sencillez natural sin querer serlo…ya que esto lo contamina.
e) Dejar que las personas decidan si van a quererte o no, sin imposiciones, con altura y elegancia.
f) El amor llega cuando quiere y se va cuando quiere…
g) No temer a perder la aprobación.
h) Independizarse del que dirán y la aprobación de los demás pareja incluida es lo más cercano a la libertad.



Dependiente/débil
D
EPENDIENTE DÉBIL:
(Su característica no es la necesidad de sentirse amado, sino protegido)

• Buscan un apego para que lo cuiden y defiendan.
• Es un amor infantil, inmaduro y por tanto interesado.
• Cree amar a su pareja pero lo que demanda es seguridad.
• Jamás amaría a alguien más débil porque quiere la fortaleza del guardián.
• Adulan al amo para que no los las dejen.
• Tienden a humillarse por el apego que generan.
• No aplican el histrionismo del estilo anterior por miedo a cansar a la pareja.
• Utilizan la adulación sutil y la admiración para estimular al protector.
• Las emociones funcionales como compañerismo, afecto, etc., están contaminadas por el MIEDO a perder a la persona amada.
• La relación existe por el MIEDO a enfrentar el mundo de manera solitaria.
• Creen que sus parejas son la única opción del UNIVERSO
• Frente a la ruptura responden a la depresión y el aislamiento.
• La desesperación no es el Rechazo, sino el ABANDONO.

• El OBJETIVO de estas personas es mantener la RELACIÓN A TODA COSTA y así evitar sentirse desvalidos.
• La actitud amorosa que muestran esconde subordinación y dependencia.
• Atribuyen súper poderes y no deciden nada por sí mismos, existe la creencia que el otro es MEJOR SER HUMANO QUE UNO.
• Las frases que se repiten son:
 Sin ti no soy nada.
 Te necesito, sin ti mi vida no tiene sentido
 Soy débil, necesito alguien más fuerte a mi lado en quien confiar.

Cuando aceptan una separación dentro de este estilo, probablemente ya tengan un sustituto y por tanto no estarán SOLAS….

Lo que se recomienda es:
a) Revisar por qué te sientes desvalido.
b) Reconocer que amar no es necesitar.
c) Afrontar el deprimente miedo al abandono.


Controlador
obsesivo
CONTROLADOR / OBSESIVO:
(Su característica no es la necesidad de controlar, organizar y sistematizarlo todo)

Estas personas tratan de planear todo con anticipación, buscando la perfección, por el hecho de creer que las otras personas son incapaces de realizar tal o cual cosa, tratan de que todo se haga a su manera y con su consentimiento, las personas en una relación deberían decidir por sí mismas lo que deben hacer y afrontar las consecuencias, mas no esperar que otro le diga lo que debería hacer.

• Controlar a la pareja, sistematizar y autorizar como un fiscalizador de todos los movimientos de la pareja.
• Deja nada de espacio para la libertad adulta del otro, en general pasa la factura, con caras largas, abstinencia sexual y recomendaciones.
• El control surge por la inseguridad y el estilo de vida de los DEBERÍAS, y el orden que son un valor en sí mismo.
• Son de las personas que previo a tomar una decisión, deben consultar a quien controla en la pareja, es decir, el controlador obsesivo y así evitar problemas.
• Necesitan que todo esté bajo un plan y predecir por su inseguridad los mínimos detalles.
• Son aquellas personas que para el sexo el más mínimo ruido dificulta el encuentro. Son extenuantes por los requisitos que necesitan para el encuentro.
• Compran la ropa, deciden donde comer, acostumbran a dar el visto bueno, y se convierten en un esclavo feliz.
• No soportan los errores, la desorganización, los desencuentros, la pérdida de control.
• Esperan y evalúan lo que se sale de la regla para ir a arreglarlo y no descuidan ningún detalle del entorno

• Por ver el árbol no ven el bosque.
• Cuando se da lo que quieren son felices y dedicadas, cuando no se da, se transforman a la polaridad.
• Se van transformando en educadores “así no se hace mi amor…” se van rigidizando y con poca tolerancia al error.
• Lo que los mueve no es el amor hacia el otro desde lo paternal o maternal, es el MIEDO a perder el control del otro. Y por tanto al otro.
• Las frases que se repiten son:
 Si pienso por el otro, no hay riesgos.
 Es peligroso que la deje sola porque ss frágil, débil e insegura

Lo que se recomienda es:
a) Aprender que el amor es libertad.
b) La convivencia bajo este orden es degradante.
c) Es falta de respeto hacia la persona que amas.
d) No le das su lugar si la tratas como una inválida y no como a un adulto.
e) Es obligación ….y esto cansa y frustra.
f) El amor controlado no es amor, las personas tienen el derecho natural de elegir.
g) Soltar un poco las riendas
h) Dejar al otro ejercer el derecho a equivocarse.




SUMISO
EL ESTILO SUMISO:
(Su característica es que la persona se somete por convicción)

• En su escala de valores, el ejercicio del derecho está ausente.
• Los derechos de los otros son más importantes que los propios.
• El amor se subordina.
• Sienten que sobre ellos pesa la responsabilidad de la pareja.
• No expresan desacuerdos. No dicen no.
• Son conciliadores. Negocian para que haya paz.
• Los problemitas se convierten en linfomas afectivos.
• Los principios no son negociables.
• No demandan ni exigen retribuciones por daños y perjuicios.
• Nada es vital, todo es negociable.
• El estilo sumiso es el típico amor de las abuelitas.
• No tener un yo y satisfacer a todos los miembros de la familia.
• La culpa es muy molesta.
• Confunden la defensa de los derechos con agresión.
• Al principio la subordinación produce placer en el receptor, pero con el tiempo la persona sumisa produce fastidio y rechazo.
• El estilo sumiso caracterizó una generación altamente reprimida y temerosa de expresar las emociones.
• Abnegación, valor sagrado, digno de ser ejercido por las mujeres.
• Aspectos más excitantes del amor es sentir el poder de influir sobre el otro y hacerlo feliz.

• Otra parte espera de ti que disfrutes recibiendo afecto.
• Un ser excepcional puede prescindir de recibir amor.
• La contingencia amorosa es la más anacrónica de las represiones.
• La sumisión niega el amor porque no lo deja influir, lo aniquila traicioneramente en nombre de la entrega total.
• La sumisión es una forma encubierta de violencia que lastima, hiere y destruye la libre expresión de afecto.
• Una persona sumisa es ofensiva por que se niega a recibir.
• Es tan malo no saber entregarse como no saber recibir afecto.
• El amor sano no combina con la autodestrucción, porque su principal manifestación es la vida.
• Las frases que se repiten son:
 La paz sea con nosotros
 Si me siento culpable soy moralmente apto.
 Si al hacer algo indebido no siento culpa, soy malo.

Lo que se recomienda es:
a) Tienes el derecho de negarte, más aun tienes el derecho a decir a quien ayudar y a quien no.
b) Ser amable y cortes no es fomentar la manipulación.
c) Negarse no es se grosero.
d) La reciprocidad es la base sobre la cual se edifica el amor equilibrado respeto por uno mismo y el trato igualitario.
e) Si disfrutas solamente dando afecto, debes revisar tu autoestima.



¡NO SOY
QUERIBLE!
ESTILO NO SOY QUERIBLE:
(Su característica es que la persona se considera no deseable)

• Las personas se encuentran poco valiosas y evitan estar con otros porque temen decepcionar al interlocutor.
• Territorialidad, no ser descubiertos. “Si alguien se aproxima a mí verá que no soy valioso y me rechazará.”
• Avergonzarse de uno mismo es la forma más triste y humillante de auto desprecio.
• Es imposible dar o recibir afecto si sentimos pesar por nosotros mismos y ponemos en duda la propia valía personal.
• ¿Qué intercambio afectivo puedo ofrecer si pienso que soy un fraude?
• Debo soportarme todo el tiempo y convivir conmigo me guste o no.
• Poco queribles ven su problema como irreversible.
• Usar máscaras para esconderse y pasar desapercibidos.
• Hacerse cargo de alguien a quien no aman.
• Piensan que el amor les es vedado.
• Cuando alguna persona se muestra interesada por ellos, le produce pavor y despliegan un gran repertorio de comportamientos defensivos.
• Piensan que interiormente son repulsivos y desagradables.
• Ermitaños sociales que en realidad, escapan al rechazo por anticipado.
• Personas solitarias sufren del terrible mal del autorechazo.
• La amenaza de que aflore esa personalidad indigna queda controlada

• Las relaciones estables pueden servir de resguardo y no como factor de crecimiento afectivo.
• El hecho de no sentirse amables les impide recibir las expresiones de afecto de manera natural y placentera.
• Por el contrario, las manifestaciones de amor son supremamente incomodas y aversivas.
• Entrega de amor será una verdadera desfachatez, algo indebido un acto de mal gusto.
• La máxima expresión del desencanto y la desesperanza.
• El terrible círculo de la autodestrucción.
• Este estilo genera frente a la pareja mezcla de ingratitud y menosprecio.
• Autocrítica despiadada.
• Las frases que se repiten son:
 No soy querible.
 Solamente me gustan las mujeres que no se interesan por mí.
 Lo que más me atrae de una mujer es que me rechace.
 No me interesan las que se interesan por mí.
 Cuanto más me amen, menos los amo.
 Cuanto más me rechacen, más me gustan.
 Gracias por soportarme.” y la proyección “Eres igual que yo de indeseable”
 “No debo ofender al otro mostrándome.”


Lo que se recomienda es:
a) Debes aprender a convivir con tu propia persona.
b) Discúlpate con tu “yo”, perdónate, contémplate y date otra oportunidad.
c) Exhíbete cómo eres.
d) No te escondas, di en voz alta “Soy así”
e) La valía personal nunca está en juego.
f) Todo ser humano es querible por naturaleza.
g) Por el solo hecho de estar vivo eres digno de ser admirado.
h) Siempre hay alguien dispuesto a aceptarnos y a querernos.


¡NO SOPORTO SUFRIR!
ESTILO CÓMODO O “NO SOPORTO SUFRIR”
(Su característica es el miedo a amar)


• El miedo parece inhibir el amor.
• Amar es una experiencia agresiva, agobiante e insoportable.
• Evitan el amor, cuando se empieza a sentir.
• Una forma enmascarada de temor.
• La comodidad es tan fuerte como el amor.
• ¿Qué es lo que hace una mujer permanezca anclada a una relación de pareja absolutamente insatisfactoria y aburrida?
• Los “cómodos” se venden al mejor postor, aunque en el intercambio deban dejar por el camino “el amor de su vida” y la dignidad.
• Reemplazando el revuelo alucinante de la pasión y el deseo por la mansa e impasable costumbre y la fuerza vital de la motivación, por fría y constipada “obligación”.
• Incapacidad de renunciación.
• Amor es indeciso, incompleto y dudoso.
• La valentía no solamente sea consecuencia del amor sino un requisito: el amor no es para gallinas.
• Las personas débiles, inseguras y con baja tolerancia al dolor pueden mirar el amor con cierto temor o recelo.
• Miedo a sentir lo desagradable del amor.

• Existen 2 variantes de este estilo:
 Los que han experimentado fracasos afectivos dolorosos y sufren de hipersensibilidad y consecuente evitación “No me vuelvo a enamorar”, siempre termino sufriendo, siento miedo de repetir mi experiencia. Su experiencia les priva a establecer nuevos términos. Es preferible la soledad aburrida, pero soportable, al desgaste y la angustia consecuencias de una mala relación. Esta personas son negativas en las malas relaciones pero se desarrollan en diferentes áreas muy bien. Son valientes en afrontar problemas, exitosas en el trabajo o estudios. Su talón de Aquiles es lo afectivo. Sus relaciones interpersonales son adecuadas y aceptables, siempre y cuando no haya intención de algo más. La soledad es un mecanismo de defensa para escapar del amor “amorfobia”
 La segunda variante son aquellos que, por un estilo educativo en el que se evita lo difícil, son personas que han adquirido el vicio de evitar los problemas de vivir “hijos de papi”. En ellos la sobreprotección generó un facilismo. Estas personas solo aceptan aquellas parejas que logren reemplazar la alcahuetería de los padres Ejemplo: típica relación reina de belleza infantil, con un hombre mayor adinerado. Tienen una personalidad inmadura, evitativa que genera un estilo de baja tolerancia al trabajo, al esfuerzo, y a todo lo que produce fatiga, incomodidad y sufrimiento.
• Las frases que se repiten:
 Te quiero siempre y cuando no haya muchos sacrificios que hacer.
 Te amo… Pero si el costo es la privación de ciertos beneficios lo siento mucho.
 No te amo, ni te quiero, ni te deseo, pero no estoy de acuerdo en perder las ventajas de vivir contigo.
 No quiero sufrir” experimentando fracasos afectivos o relaciones dolorosas.

Lo que se recomienda es:
a. Ningún pasado justifica alejarnos a la posibilidad de crecer en el amor.
b. La tolerancia al dolor se logra con perseverancia.
c. El miedo a sufrir solo se vence enfrentándolo.
d. Cierto que el amor duele, renuncia para evitar el sufrimiento, es negarse la posibilidad de vivir.





PREVENIDO
DESCONFIADO

ESTILO PREVENIDO / DESCONFIADO
(Su característica es la desconfianza)

• Para estas personas las experiencias negativas del pasado como el abuso, traición y decepción los puede conducir a donde la desconfianza es la clave.
• Se caracteriza por estar hipervigiante a cualquier señal de abuso o engaño para prevenirlo, defenderse o atacar, la desconfianza exagerada se convierte en paranoia o delirio de persecución y los detectores del peligro escapan de control y todo se convierte en amenaza.
• Sin llegar a la enfermedad algunas personas muestran una tendencia a no confiar y esto impide el acercamiento tranquilo, si no hay confianza no hay amor y menos una convivencia pacífica; estén en una agresión defensiva.
• No conceden el beneficio de la duda, si no la crueldad de la certeza negativa que se es culpable hasta que se demuestre lo contrario, deben estar total y categóricamente seguros de la honestidad del otro.
• La persona prevenida, en su afán de protegerse de los traidores, ofende y se convierte en juez y fiscal. Estas personas leen más fácilmente los indicios de la traición que de la amistad, los celos, el rencor y el recuerdo permanente de los agravios ven a la pareja como un potencial estafador afectivo.
• La prevención, la frialdad y la poca espontaneidad en la expresión de amor es el subproducto donde se considera a la pareja el desleal y maliciosa.
• La ternura en el desconfiado de atrofia ya que le atribuye a las personas intenciones ocultas de control y manipulación convierte a las relaciones un suplicio, es muy agotador además de humillante tener que mostrar todo el tiempo permisos afectivos para garantizar la franqueza de los propios sentimientos. El nivel de exigencia de los prevenidos se vuelve tan rígido y elevado que nadie pasa el filtro de honestidad nadie ofrece suficientes garantías.

• Su constante sospecha atenta contra la libertad de amar y tampoco se permiten expresar libremente sus sentimientos, esto es que desacreditan el amor que reciben y no se entregan decentemente, paradójicamente terminan haciendo lo que tanto critican de las personas que sospechan ya que se esconden tras la mentira de una segunda intención.
• La meta de descubrir y desenmascarar el supuesto enemigo y estafa al supuesto estafador, controla al controlador, manipula al manipulador tras la mentira constante, el miedo psicológico le impide vivir el amor como una experiencia alegre e inocente ya que el amar es una lucha sin cuartel por el poder ya que obtenerlo se inmunizan contra los supuestos ataques si no lo logra se aleja siendo el producto final el aislamiento ya que es mejor recurso para estar a salvo se vuelven cada vez más reservados y ajenos al amar y convirtiéndose en personas más frías y calculadoras.
• El confiar produce el mismo efecto que el perdonar da descanso y alivio.
• Las frases que se repiten son:
 Hay que defenderse y estar alerta.
 La gente no es sincera.
 Todo el mundo es interesado.
 Ella no es lo que aparenta.

Lo que se recomienda es:
a) Otorga el beneficio de la duda.
b) Deja que lo que tanto temes ocurra libremente.
c) Si tienes razón, aléjate. Si no la tienes, reconoce el error y ya no molestes.
d) La gente no es tan mala como crees.
e) No ofendas dudando sin pruebas.
f) Aprende a sobrellevar ciertas incertidumbres.
g) Reacciona solo ante hechos consumados.


ESTILO PASIVO-AGRESIVO O SUBVERSIVO
(Su característica es el conflicto con la autoridad)

• El pasivo agresivo ha creado un conflicto con la autoridad y no ha logrado solucionarlo, el modelo de seguridad al que se hace referencia son los que saben mucho el eficiente, el cuidador ETC quien tienen el conflicto es contra cualquier persona quien cumpla con la señal de seguridad.
• El dilema se refleja en que necesita los beneficios que otorga la persona con autoridad pero quiere mantener su autonomía,
• El pasivo agresivo se debate entre los límites de un viejo dilema infantil aún sin resolver este mantiene el quedar bien con Dios y el diablo. La decisión ambiental de mantener los beneficios de ambas opciones lo van inmovilizando y restringiendo a un espacio psicológico más pequeño.
• El trauma está en la protesta ante la intromisión de la autoridad que ejerce en la intimidad pero sin perder el apoyo así la reglas normas indicaciones sugerencias y consejos son vistos como restricciones y la necesidad de ser libre y la independencia lo interpretan como abandono. Y si se es sumiso pierde su libertad y si es libre se pierde de la seguridad de la autoridad.
• La única forma de enfrentar la autoridad es siendo disimulado y encubierto complaciendo de manera superficial, colaboran en cámara lenta postergan y olvida para salvar inadecuadamente una falsa dignidad, detrás de la aparente sumisión se haya oculto el miedo a ser libre

• La doble estrategia de ser al mismo tiempo sumiso y subversivo le lleva a reprimir sus sentimientos, la ira no se expresa y los derechos se defienden de manera indirecta y pasiva.
• Desde la perspectiva del pasivo cualquier expresión de sentimientos es potencialmente perjudicial dar o recibir demasiado afecto los compromete, asfixia y encierra y si se expresa la inconformidad de manera directa y franca sienten que pueden perder la protección de la autoridad
• La propuesta afectiva es ambivalente y a medias dan su cariño dosificado y oposición indirecta su imprevisibilidad de las reglas de juego afectivo genera ansiedad y agresión.
• Si se le expresa afecto de una manera directa y amplia lo perciben a su pareja como una intrusa demandante controladora y dominante.
• Si se les niega el afecto se sienten desvalidos solos, no queribles y perciben a su pareja como fría e insensible, este comportamiento genera desesperación en el otro es utilizada como método de venganza o castigo.
• Las frases que se repiten son:
 Lo quiero todo.
 Me inclino ante la autoridad, pero no demasiado.

Lo que se recomienda es:
a) Sacrifica algo.
b) Hay que renunciar para avanzar.
c) Resuelve la cuestión en el momento, expresando tu ira o inconformidad, no necesitaras subvertir nada.


PASIVO-AGRESIVO
O SUBVERSIVO
NARCISISTA-EGOCÉNTRICO
ESTILO NARCISISTA-EGOCÉNTRICO
(Su característica es negar al otro su realidad de ser receptor)

• La creencia de ser el ombligo del mundo se llama egocentrismo esta etapa desaparece en la infancia pero estas personas la siguen exhibiendo toda su vida y no lo resuelven
• El intercambio afectivo de estas personas es siempre sesgado a su favor, la territoriedad que manejan se cierra en el momento de dar afecto y se abre a disponerse a recibirlo, como consecuencia el amor se ve atrofiado en uno de los canales principalmente en la entrega.
• El narcisista niega la realidad de otro como receptor no alcanza a percibir sus necesidades por que la subestima se desentiende de su papel de dador ya que le agobia la responsabilidad de hacerse cargo.
• El hecho del amor se organiza alrededor de la propia felicidad y en tanto este el satisfecho lo demás no importa, la insensibilidad por el dolor de la pareja casi siempre se acompaña de la despreocupación por la humanidad entera. No solamente es aprovechado si no que cree estar en lo correcto.
• El estilo narcisista egocéntrico es psicológicamente peligroso si la pareja es débil e insegura por que destruye la autoestima ajena.
• Al no haber un flujo de ida y vuelta lo que se entrega se pierde la muerte por inanición afectiva, esta manera de relación afectiva es como un acto de posesión consecuentemente con yoismo la pareja se considera como de su propiedad.
• Hay 2 tipos de poseedores.
1.- Los que realmente están convencidos de que el otro les pertenece por derecho
2.- No se fundamenta en la propiedad si no en una inseguridad enmascarada considera que si la pareja le pertenece totalmente, no podrá decidir sin mi consentimiento y por lo tanto la probabilidad que me deje o la pierda no depende del otro si no de mí.
• Es una forma de atar y someter a la persona amada, la personas afectivamente inseguras no importa el motivo son posesivas y celosas, los celos siempre son miedos.
• Las frases que se repiten son:
 Tú sufrimiento me lastima, te exijo que calles.
 Las reglas son para los otros, yo estoy por encima de ellas.
 Siempre es bueno tener al otro “a la mano”.
 ¡Ella /él me pertenece!



Martha
Liliana
Héctor
Rubens
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