Habilidades sociais - Assertividade

Cada pessoa tem o direito de se expressar a si mesmo, e de sentir-se bem (sem culpas) por fazer isso, desde que não fira seus semelhantes no processo.

Jantando fora

O Sr. e a Sra. A estão num restaurante de preços moderados. O Sr. A pediu um bife especial, mas quando foi servido percebeu que estava muito bem passado, ao contrário do que ele havia pedido. Seu comportamento é:

Não Assertivo: O Sr. A resmunga para a mulher a respeito do bife “queimado“ e diz que não volta mais neste restaurante. Ele não diz nada ao garçom e responde “tudo legal“ à sua pergunta “esta tudo bem?“ A sua noite e seu jantar são altamente insatisfatórios é ele se sente culpado por não ter tomado urna atitude. A auto-estima do Sr. A e a admiração da Sra. A por ele são diminuídas pela experiência.

Agressivo: O Sr. A chama o garçom à mesa e é injusto e grosseiro com ele por não ter atendido bem. A sua atitude ridiculariza o garçom e constrange a Sra. A. Ele pede e recebe outro bife mais de acordo com o que queria. Ele se sente controlando a situação, mas o embaraço da Sra. A cria atrito entre eles e estraga a noite. O garçom fica humilhado, zangado e sem jeito o resto da noite.

Assertivo: O Sr. A chama o garçom à sua mesa, lembra-lhe que pediu um bife especial, mostra-lhe o bife bem passado, pede-lhe polida, mas firmemente que o troque por um mal passado como ele havia pedido. O garçom pede desculpas pelo erro e rapidamente o atende. O casal aprecia o jantar e o Sr. A se sente satisfeito consigo mesmo. O garçom se sente feliz com o freguês satisfeito e o serviço adequado.

Emprestando Alguma Coisa

Helen é uma universitária atraente, brilhante e excelente estudante, amada pelos professores e colegas. Ela mora numa república com seis moças, dividindo seu quarto com duas. Todas as moças namoram regularmente. Uma noite, enquanto as colegas de quarto de Helen se preparavam para encontrar os namorados (Helen planeja uma noite tranquila elaborando um trabalho escolar), Maria diz que vai sair com um cara muito legal e espera dar uma boa impressão. Ela pergunta a Helen se pode usar um colar novo e caro que Helen acabou de ganhar de seu irmão que presta serviço militar na Marinha. Helen e seu irmão são muito amigos e o colar significa muito para ela. Sua resposta é:

Não-Assertiva: Ela “engole em seco“ seu medo de o colar ser perdido ou danificado, e seu sentimento de que seu significado especial o tornava muito importante para ser emprestado e diz: “Claro“. Ela se desvaloriza, reforça Maria por fazer um pedido excessivo e se preocupa toda à noite (o que traz pouca contribuição para o trabalho escolar).

Agressiva: Helen mostra indignação pelo pedido da amiga, diz-lhe “absolutamente não“ e começa a censurá-la severamente por atrever-se a fazer uma pergunta “tão cretina“. Ela humilha, Maria e faz papel ridículo. Mais tarde se sente incomodada e com sentimento de culpa, o que interfere no seu estudo. Maria se sente ferida e estes sentimentos manifestam-se mais tarde, estragando o seu encontro, pois não consegue se divertir, o que intriga e desencoraja o rapaz. Daí em diante o relacionamento de Helen com Maria passa a ser bastante tenso.

Assertiva: Ela fala do significado do colar e, gentil, mas firmemente, diz que aquele pedido não pode ser atendido, pois a jóia é muito pessoal. Mais tarde ela se sente bem por ter sido sincera consigo mesma e Maria, reconhecendo a validade da resposta de Helen, faz grande sucesso com o rapaz, sendo ela também mais honesta e franca com ele.

Fumando Maconha

Pam é uma aluna do 3° colegial, muito simpática, que tem se encontrado com um rapaz muito atraente do qual tem gostado muito. Numa noite ele a convida a participar de um bate-papo com outros dois casais, ambos casados. Quando todos se reuniram na festa, Pam sentiu-se muito bem e gostou muito. Depois de uma hora mais ou menos, um dos homens casados pegou alguns cigarros de maconha e sugeriu que todos fumassem. Todos prontamente aceitaram, exceto Pam, que não queria experimentar maconha. Ela fica em conflito, porque o rapaz que ela admira está fumando maconha e, quando ele lhe oferece o cigarro, ela decide ser:

Não-Assertiva: Aceita o cigarro, demonstrando já ter fumado maconha antes. Ela observa atentamente os outros para ver como eles fumam. No fundo ela teme que eles lhe peçam para fumar mais. Os outros estão falando em “ficar muito doidos“ e Pam está preocupada com o que o rapaz está pensando dela. Ela negou a si própria, não foi sincera com seu namorado, e sente remorso por ter entrado numa que não queria.

Agressiva: Pam fica indignada quando lhe oferecem a maconha e explode com o rapaz por tê-la levado a uma festa de tipo tão “baixo“. Diz que prefere voltar logo para casa do que ficar com este tipo de gente. Quando as outras pessoas da festa lhe dizem que ela não precisa fumar, se não quiser, ela não se satisfaz e continua indignada. Seu amigo fica humilhado, sem jeito com seus amigos e desapontado com ela. Embora ele continue cordial com Pam quando a leva para casa, ele não mais a convidará para sair.

Assertiva: Pam não aceita o cigarro, dizendo simplesmente: “Não, obrigada. Não estou com vontade“. Ela continua, explicando que nunca fumou antes e que não tem vontade de fazê-lo. Diz que preferiria que os outros não fumassem, mas reconhece o direito que eles têm de fazer suas próprias escolhas.

A Gorducha

O Sr. e Sra. B estão casados há nove anos e recentemente vêm tendo problemas conjugais, porque ele insiste em que ela está muito gorda e precisa emagrecer. Ele volta ao assunto constantemente, dizendo-lhe que ela não é mais a mesma mulher com quem se casou (que tinha 50 Kg), que este excesso de peso lhe faz mal para a saúde, que ela é um mau exemplo para as crianças, etc. Além disso, ele a goza, dizendo que ela está uma bola, olha apaixonadamente para as moças magras, comentando sobre o quanto são atraentes, e faz referências à sua má aparência na frente dos amigos. Nos últimos três meses o Sr. B tem se comportado desta maneira e a Sra. B já está terrivelmente contrariada. Ela tem tentado perder peso nestes três meses, mas sem muito sucesso. Seguindo a onda recente de críticas do Sr. B, a Sra. B é:

Não-Assertiva: Ela pede desculpas por seu excesso de peso, às vezes se desculpa sem convicção, outras simplesmente aceita calada as críticas do marido. Interiormente ela sente raiva do marido pela sua “encheção“ e culpa-se pelo excesso de peso. Sua ansiedade torna mais difícil para ela perder peso, e a briga continua.

Agressiva: A Sra. B faz frequentes comentários, dizendo que seu marido também não vale grande coisa. Ela menciona o fato de que à noite ele cai no sono no sofá é um péssimo parceiro sexual e não lhe dá atenção suficiente. Estas coisas não têm nada a ver com o problema, mas a Sra. B. continua. Ela queixa-se de que ele a humilha na frente das crianças e amigos mais chegados e age como um “velho semvergonha“ pelo modo que olha as mocas atraentes. Na sua raiva ela só consegue ferir o Sr. B e construir uma barreira entre eles, defendendo-se com o contra-ataque.

Assertiva: A Sra. B. procura o marido numa hora em que ele está sozinho e não será interrompido, então lhe diz que sente que ele está certo com relação à sua necessidade de perder peso, mas que não gosta da sua maneira de colocar o problema. Diz que está fazendo o melhor que pode e que está sendo duro perder peso e manter o regime. Ele compreende a ineficácia de ficar repisando o assunto e decidem trabalhar juntos num plano no qual ele vai reforçá-la sistematicamente por seus esforços em perder peso.

Os direitos assertivos

Não é obrigatório concordarmos com todos eles, a listagem constitui apenas um auxiliar para cada um de nós construir o seu “guia de ação” na comunicação assertiva. Mas ao fazê-lo teremos obrigatoriamente que aceitar que não são direitos exclusivamente nossos mas sim aplicáveis a todas as pessoas com quem interagimos.

• Eu tenho o direito de ser respeitado e tratado de igual para igual, qualquer que seja o papel que desempenho ou o meu status social.
• Eu tenho o direito de manter os meus próprios valores, desde que eles respeitem os direitos dos outros
• Eu tenho o direito de expressar os meus sentimentos e opiniões.
• Eu tenho o direito de expressar as minhas necessidades e pedir o que quero.
• Eu tenho o direito de dizer NÃO e não me sentir culpado por isso.
• Eu tenho o direito de pedir ajuda e de escolher se quero prestar ajuda a alguém.

• Eu tenho o direito de me sentir bem comigo próprio sem sentir necessidade de me justificar perante os outros.
• Eu tenho o direito de mudar de opinião.
• Eu tenho o direito de pensar antes de agir ou tomar uma decisão.
• Eu tenho o direito de dizer “Eu não estou a perceber” e pedir que me esclareçam ou ajudem.
• Eu tenho o direito de cometer erros sem me sentir culpado.
• Eu tenho o direito de fixar os meus próprios objetivos de vida e lutar para que as minhas expectativas sejam realizadas, desde que respeite os direitos dos outros.