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La Pareja Humana: Relación y Conflicto

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Fernanda Barriga

on 9 September 2014

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La Pareja Humana: Relación y Conflicto
La causa más común que lleva a tratamiento psicoterapéutico son los conflictos matrimoniales.

Algunos terapeutas creían que el atender a parejas exigía comprender el inconsciente no de uno sino de dos.

Muchas veces la pareja, presenta sus conflictos según sucesivas variantes de un único y siempre mismo tema, por lo que sería una temática en común y se formaría un inconsciente común.
Capitulo IV: Introducción al concepto de colusión
La colusión anal sádica la forma más frecuente de conflictos matrimoniales.
Características como puntualidad, laboriosidad, limpieza, corrección, amor al orden.

En la colusión anal se trata ante todo del problema:
1. En qué medida pueden permitirse las aspiraciones autónomas del consorte sin que se desintegre la relación.
2. Por medio de qué medidas de dirección y control deben garantizarse la mutua subordinación y la seguridad.
¿Hasta qué punto, en el amor y en el matrimonio, puedo ser yo el jefe autónomo al que debe someterse pasivamente el consorte y hasta dónde puede uno entregarse a la dependencia del otro sin que este abuse?
La colusión oral gira en torno a la temática del amor; Cómo preocuparse, cuidarse y alimentarse el uno al otro.

La relación puede derivarse de uno como madre tiene que cuidar al otro como niño desamparado.

El conflicto puede producirse por ejemplo, que uno de los consortes someta a pruebas y exigencias cada vez mayores y que el otro no las pueda cumplir.

Los dos consortes están de acuerdo en que el verdadero significado del amor es prodigarse cuidados mutuamente.
¿Hasta qué punto se trata, en el amor y en el matrimonio, de preocuparse el uno por el otro, sustentándole, cuidándole, ayudándole?
Formas de las relaciones narcisistas de pareja:

En el matrimonio no hay más que dos posibilidades: o se entrega el consorte o el consorte se le entrega. El narcisista no puede contemplar al otro como un ser independiente.
Amar a otro implica que uno de ellos debe renunciar a sus aspiraciones, opiniones.
Para el narcisista sólo puede existir la unión total; la fusión.
Muchos permanecen solteros, con frecuencia incapaces para el matrimonio y fracasan cuando a pesar de ello lo contraen.
Temen a relaciones más íntimas por temor a perder la propia identidad.
Los narcisistas se sintieron abandonados en su primera infancia por lo que para ellos constituye un desquite poder abandonar a otros.
¿Hasta qué extremo pueden exigir el amor y el matrimonio que yo me entregue a mi consorte y hasta qué grado puedo continuar siendo yo mismo en una relación de pareja?
El matrimonio narcisista
Lactante:

Busca un cónyuge que se ofrezca de manera ilimitada.
Ante la frustración son intolerantes y no confían.
Desea tener pasivamente todas sus necesidades satisfechas.
Su pareja debe responder a su forma idealizada de madre.
Le angustia que con el tiempo su pareja “madre” se dedique menos o decaiga en sus cuidados.
Colusión Oral Relación de pareja
El consorte activo: quiere autonomía y dominio en la relación.

El pasivo: acepta la posición de dependencia y docilidad y se asegura regresivamente contra los temores de separación y de quedarse solo.

El conflicto de pareja se produce cuando el consorte activo se siente atacado por sus aspectos regresivos que hasta entonces los había desplazado por miedo a que lo descubrieran como dependiente.

El cónyuge pasivo, nota en sí mismo la exigencia de desarrollar su propia autonomía para mantener en pie la igualdad de valores en el matrimonio y para disminuir la posibilidad de ser explotado.
La colusión dominante – dominado:
Al elegir consorte, la intención del narcisista es encontrar una esposa que no tenga aspiraciones propias, que lo adore o idealice.

Su mujer tiene que entregársele totalmente, vivir sólo para él de modo que no sienta el peligro de entregarse a su mujer o de ser coartado por ella.

Los matrimonios narcisistas se divorcian con mucha frecuencia. El narcisista soporta con di=icultad que le abandonen y en cambio le resulta mucho más fácil abandonar a su consorte.
La elección narcisista de pareja:
Madre:

Busca salvar a alguien, cuidarle, preocuparse por él.
Le angustia la posibilidad de que su pareja no lo necesite más o le niegue su gratitud.
Colusión Oral Relación de pareja
Es una forma más elevada de la relación dominante – dominado.

El sadomasoquismo como perversión sexual es menos frecuente que el atormentar y dejarse atormentar.

Los sádicos padecen de fuertes temores a la impotencia que intentan ocultar por medio de una actitud de poder.

Se sienten también acosados por temores de abandono y deseos de dependencia.

En lugar de entregarse al poder y dependencia de un consorte buscan uno que se entrega totalmente a ellos y se haga dependiente.
La colusión sadomasoquista:
Rivalidad de los cónyuges por el papel masculino.

Los dos consortes tiene restos de un complejo no resuelto con el progenitor de sexo contrario y también un progenitor del mismo sexo al que no pueden tomar como modelo para identificarse.

En el hombre existe el temor a ser perjudicado en sus funciones masculinas y fracasar en ellas, miedo a la castración.

Los conflictos existentes en particular sus fantasías de venganza y castración vuelven a presentarse, le gustaría un marido potente y sin embargo no puede soportarlo.

Si él es potente reactiva su envidia, si es impotente ella se priva de satisfacción sexual.
¿Hasta qué punto, como mujer, tengo que renunciar al desarrollo de cualidades “masculinas” a favor del marido y apoyarme en él de forma débil y pasiva?

¿Estoy obligado como hombre, a portarme siempre de manera masculina-fuerte o puedo caer en tendencias pasivas?
Es la repetición de la relación con el progenitor sexual en identificación o en contraidentificación con el progenitor del mismo sexo.

El compleja de Edipo impregna un matrimonio positivamente, como repetición del matrimonio de los padres y negativamente como intento de lo contrario.
La colusión edipal:
Mujer que necesita la protección del hombre (Posición Regresiva).
Hombre que se siente llamado a “salvar” a esta mujer (Posición Progresiva).

Al principio ambos idealizan la relación, luego aparece el desencanto.

La terapia debe intentar que el matrimonio salga de esa fijación paralizante y que sean capaces de intercambiar los roles y posiciones.
Matrimonio Histérico
El trabajo en la terapia conyugal consiste en que nos limitemos a estos denominadores comunes.

El juego conjunto de los cónyuges a causa del inconsciente común, se llamará colusión.

Hoy se intenta eliminar la visión individualista y no atribuir un conflicto conyugal únicamente al comportamiento de uno de los miembros, existe la tendencia a considerar al matrimonio como un sistema.
Colusión
Es el
juego conjunto no confesado
, oculto recíprocamente, de dos o más compañeros a causa de un
conflicto fundamental similar no superado
.

Este conflicto es actuado en distintos papeles, dando a los cónyuges la
apariencia de ser uno lo contrario del otro
, pero son polos opuestos de lo mismo.

Cada uno de los miembros
espera que el otro lo libere de su propio conflicto
.

Se dan según las
etapas de desarrollo psicosexual
.
Capítulo V: Cuatro esquemas fundamentales del juego conjunto inconsciente de los consortes
Colusión Narcisista: “El amor como ser uno sólo"
Colusión Oral: “El amor madre-lactante”
Colusión Anal “La lucha por el control y el poder”
Colusión Fálico-Edipal “El amor como afirmación masculina"
El matrimonio histérico.
Los narcisistas tiene un verdadero horror al matrimonio.

Cuando tienen que casarse pretenden al consorte total y enteramente para sí, pero por su lado le prohíben toda intervención en sus asuntos personales.
Colusión Narcisista Relación de Pareja
Progresivo: Narcisista
Regresivo: Narcisista Complementario (No tiene aspiraciones propias Se entrega totalmente Complejo de inferioridad)

El Narcisista Complementario: impone una imagen ideal que el Narcisista debe cumplir.

Éste ideal no siempre se cumple, por lo que la el Narcisista Complementario se siente desamparada porque ha renunciado a todo por él.

Se divorcian con mucha facilidad.
Aparece con claridad el conflicto entre aspiraciones a la autonomía y el temor a la separación.

El papel del miedo a la separación en forma de celos persigue a su consorte en su infidelidad, lo controla y pretende obligarle a que sea fiel.

Cuánto más persigue al cónyuge con celos, tanto más se siente este impulsado a demostrar su autonomía esforzándose en alejarse.

Ambos cónyuges deben aprender que la relación no se disolverá si cada uno mantiene espacios de autonomía.
La colusión celos – infidelidad:
No son categorías matrimoniales
Intentan mostrar como la pareja, debido a una fantasía que inquieta a ambos, va adentrándose en un conflicto que posee ciertos aspectos estructurales.
Son principios dinámicos fundamentales que no forman unidades de enfermedad.
Todo matrimonio puede ser afectado por los cuatro temas fundamentales. Sin embargo, casi siempre se presenta en un solo tipo de colusión.
Lo que se propone con el concepto de colusión es contribuir a una visión diferenciada de los conflictos matrimoniales y no ser un recetario para solucionar los problemas.
Jurg Willi (1978)
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