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ASERTIVIDAD EN MUJERES MALTRATADAS

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by

Lucía Pérez

on 2 December 2014

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Transcript of ASERTIVIDAD EN MUJERES MALTRATADAS

1. Habilidades sociales
Capacidad para relacionarnos con los demás de forma que consigamos un
máximo de beneficios
y
un mínimo de consecuencias negativas.
Es mutuamente satisfactoria.
2. Asertividad en mujeres maltratadas
Asertividad en mujeres maltratadas y entrenamiento de Habilidades Sociales
NO
ÍNDICE:
1. Habilidades sociales
1.1. Definición y utilidad
1.2. Tipos
2. Asertividad en mujeres maltratadas
2.1. Estilos de asertividad
2.2. Estudios
3. Entrenamiento de Habilidades
Sociales

POR QUÉ
Porque nos permiten mejorar nuestras relaciones interpersonales, sentirnos bien, obtener lo que queremos y conseguir que los demás no nos impidan lograr nuestros objetivos.
Tipos de HHSS
SABER ESCUCHAR
Comprender y transmitir
ANALIZAR UN PROBLEMA
Analizar la situación y las consecuencias tanto para uno como para el otro
EXPRESIÓN JUSTIFICADA DE IRA, DESAGRADO, DISGUSTO
DISCULPARSE O ADMITIR IGNORANCIA Y AGRADECER
De humanos es errar y de necios perseverar en el error (M. T. Cicerón)
ASERTIVIDAD
La conducta asertiva se basa en técnicas y dinámicas de comunicación cuyas características
defienden el criterio propio respetando el ajeno.
Nos permite conseguir nuestros derechos personales:

1. A cometer errores
2. A decir "no" sin sentirnos culpables
3. A tener creencias políticas
4. A no justificarnos ante los demás
5. A decidir qué hacer con nuestro cuerpo, tiempo y propiedad
6. A ser independientes
7. A ser quien queramos y no quien los demás esperan

EMPATÍA
Propiedad única del ser humano
Ponerse en el lugar del otro
Comprender
Puntos de vista
Sentir
NEGOCIACIÓN
¡¡Comunicación!!
Alternativas aceptables por las dos partes
Mientras sea de forma adecuada y respetuosa debemos mostrar nuestros sentimientos negativos
RECORDAR:
defender el criterio propio respetando el ajeno.

ESTILOS DE ASERTIVIDAD
ESTILO PASIVO
* Falta de Iniciativa y Expresión

* No defienden sus derechos

* Dejan que los demás manden y le digan lo que tiene que hacer

* Sus necesidades, opiniones
o sentimientos son ignorados

* Se aprovechan de él/la
ESTILO AGRESIVO
ESTILO ASERTIVO
Permiten a los demás conocer sus sentimientos sin atropellar e ignorar los suyos.

Es comportarse tal y como uno es.
EN EL EXTREMO CONTRARIO
* Exigen

* Mandan

* Intimidan

* Critican

* Humillan
* Sólo se preocupan
por sus sentimientos

* Se meten en peleas

* Se aprovechan de los demás

*Pocos amigos
PASIVO
ASERTIVO
AGRESIVO
Tanto el comportamiento social pasivo como el agresivo no son la mejor forma de relacionarse con los demás. Estos estilos conducen, a resultar herido o a herir a los demás y aprovecharse de ellos.
CARACTERÍSTICAS DE LOS DISTINTOS ESTILOS
ESTUDIOS
RELACIÓN ENTRE ASERTIVIDAD Y MUJERES MALTRATADAS
La falta de asertividad es una de las características que con mayor frecuencia aparece en las mujeres maltratadas
(Rosenbaum y O'Leary, 1981)
A QUÉ SE DEBE
¿Las mujeres maltratadas tienen una asertividad baja o la adquieren en la relación?
1. La asertividad aparece como respuesta adaptativa ante los malos tratos ya que si se imponen agravarán la situación.
2. Hay una baja asertividad antes de entrar la situación por lo que no son capaces de controlarla.

Cascardi y O’Leary, (1992):
El maltrato crónico genera cambios emocionales profundos y obliga a la mujer maltratada a adaptarse a dicha situación (conductas de resignación y de baja autoestima, etcétera).

¿Se puede entrenar la asertividad?
3. Entrenamiento de Habilidades Sociales
- Escucha activa
- Saber recompensar
- Iniciar una conversación
- Hacer críticas
- Recibir críticas
- Afrontar la hostilidad (conflictos)
HACER CRÍTICAS
Dar información útil a la otra persona. No significa echar en cara o humillar.
Nos hacen sentir más seguros porque somos capaces de transmitir nuestras opiniones y nos ayuda a dominar nuestras emociones ya que están en concordancia con lo que decimos.
La otra persona recibe información útil de nuestra parte, se da cuenta que escuchamos.
¡¡IMPORTANTE!!
La crítica efectiva implica ser firmes y no tener miedo, saber marcar los límites y, a veces no perder la autoridad. Las críticas suelen provocar resistencias al cambio, se tiene que contar con ello.
RECIBIR CRÍTICAS
Saber recibir críticas hace que no nos sintamos tan mal.
Nos permite:
* Recoger información útil.
* Mejorar nuestra formación
* Mejorar la relación con esa
persona.

¡¡LAS CRÍTICAS NO SIEMPRE SON UN ATAQUE!!
¡¡IMPORTANTE!!
No responder con agresividad.

Acepar otros puntos de vista y responder sin agresividad, no quiere decir que se esté de acuerdo con las críticas de la que se está siendo objeto.
AFRONTAR LA HOSTILIDAD (CONFLICTOS)
Fases de la curva de hostilidad:
1. Fase racional

2. Fase de disparo o de salida:
no entran en razón, lo oportuno es escuchar.

3. Fase de enlentecimiento:
si no hay provocaciones se vienen abajo.
4. Fase de afrontamiento:
posibilidad de intervenir. Empatizar.

5. Fase de enfriamiento:
si se ha dicho algo empatizador puede entrar en razón.

6. Fase de solución de problemas:
afrontar el problema
FORMA MÁS ADECUADA DE SOLUCIONAR LOS CONFLICTOS
- Imposición:

por la fuerza, obligar, tomar posturas drásticas, hacer valer la autoridad o poder.

- Colaborar, conciliar o negociar:
buscar una solución integradora que satisfaga a todos los implicados en el conflicto.

- Posponer:

retrasar la solución. Utilizarlo cuando hay posibilidad de que, actuando surjan otros problemas y se complique el conflicto. Es positivo porque las partes implicadas se tranquilizan y recobran la objetividad.



FORMA MÁS ADECUADA DE SOLUCIONAR LOS CONFLICTOS
- Ceder:

cuando es necesario adaptarse a los intereses de la otra parte en el conflicto para alcanzar un equilibrio. Utilizarlo cuando las ventajas de la armonía son prioritarias.

- Pactar:
ponerse de acuerdo cuando se persigan objetivos excluyentes. Se utiliza cuando no se puede negociar. Supone identificar criterios comunes aceptados por todos, aunque esto suponga que ninguno alcanza sus objetivos.

Lucía Pérez Martínez
Paradoja de Abilene
Una calurosa tarde en Coleman, una familia compuesta por suegros y un matrimonio está jugando al dominó cómodamente a la sombra de un pórtico. Cuando el suegro propone hacer un viaje a Abilene, ciudad situada a 80 km., la mujer dice: «Suena como una gran idea», pese a tener reservas porque el viaje sería caluroso y largo, pensando que sus preferencias no comulgan con las del resto del grupo. Su marido dice: «A mí me parece bien. Sólo espero que tu mamá tenga ganas de ir.» La suegra después dice: «¡Por supuesto que quiero ir. Hace mucho que no voy a Abilene!».

El viaje es caluroso, polvoriento y largo. Cuando llegan a una cafetería, la comida es mala y vuelven agotados después de cuatro horas.

Uno de ellos, con mala intención, dice: «¿Fue un gran viaje, no?». La suegra responde que, de hecho, hubiera preferido quedarse en casa, pero decidió seguirlos sólo porque los otros tres estaban muy entusiasmados. El marido dice: «No me sorprende. Sólo fui para satisfacer al resto de ustedes». La mujer dice: «Sólo fui para que estuviesen felices. Tendría que estar loca para desear salir con el calor que hace». El suegro después refiere que lo había sugerido únicamente porque le pareció que los demás podrían estar aburridos.

El grupo se queda perplejo por haber decidido hacer en común un viaje que nadie entre ellos quería hacer. Cada cual hubiera preferido estar sentado cómodamente, pero no lo admitieron entonces, cuando todavía tenían tiempo para disfrutar de la tarde.
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