Loading presentation...

Present Remotely

Send the link below via email or IM

Copy

Present to your audience

Start remote presentation

  • Invited audience members will follow you as you navigate and present
  • People invited to a presentation do not need a Prezi account
  • This link expires 10 minutes after you close the presentation
  • A maximum of 30 users can follow your presentation
  • Learn more about this feature in our knowledge base article

Do you really want to delete this prezi?

Neither you, nor the coeditors you shared it with will be able to recover it again.

DeleteCancel

Make your likes visible on Facebook?

Connect your Facebook account to Prezi and let your likes appear on your timeline.
You can change this under Settings & Account at any time.

No, thanks

Comunicarea pe tema sexualitatii in cuplu

No description
by

Alex Boncu

on 12 April 2013

Comments (0)

Please log in to add your comment.

Report abuse

Transcript of Comunicarea pe tema sexualitatii in cuplu

Comunicare pe tema sexualitatii
in cuplu Va multumesc pentru atentie



Boncu Alex Dezvaluire/autodezvaluire Femeie Barbat Comunicarea din perspectiva masculina Intrebarile pentru barbat sunt doar cereri de informatii
barbatul comunica cel mai bine atunci cand dialogul este focalizat pe subiecte precise
barbatul proceseaza informatia in tacere si nu comunica decat rezultatul final
barbatii in procesul socializarii, nu sunt antrenati pentru a-si exprima teama sau nesiguranta
un barbat isi acceseaza mai greu trairile emotionale
barbatul este invatat de mic sa nu arate nici un semn de "slabiciune"
barbatii folosesc in medie 7000 de cuvinte pe zi Femeia consideră întrebările ca un mijloc de a mentine vie conversatia
Femeile sunt orientate mai degraba catre proces decat catre scop
Femeile se bucura mai mult de procesul comunicarii, devenind astfel mai spontana
Femeile de asemenea isi acceseaza mult mai usor trairile emotionale
Femeile gandesc cu voce tare
Femeile sunt invatate sa se puna pe ele pe locul 2, astfel pot sa asculte activ ceea ce are de comunicat partenerul
Femeile folosesc in medie 20000 de cuvinte pe zi Comunicarea din perspectiva feminina A face dragoste cand vrea ea poate confirma unui barbat iubirea sotiei lui, pe cand la o femeie a face dragoste cand vrea el poate insemna ca se foloseste de ea sau ca o domina. Atunci cand femeia este respinsa ajunge sa creada ca nu mai este atractiva. In scchimb , barbatul se simte jignit daca observa o lipsa de entuziasm sau neimplicare din partea sotiei in actul sexual.
Implicatii deosebite sunt determinate si de momentul dorintei sexuale care, de multe ori nu coincide la cei doi parteneri.
Aceste semnificatii simbolice atribuite de cei doi parteneri actului sexual sunt periculoase, pot duce la disfunctii si nemultumiri Pot fi mai multe cauze care
duc la problemele de ordin
sexual in cuplu. Una dintre ele este reprezentata
de o comunicare defectuoasa O comunicare reusita pe tema sexualitatii in cuplu
depinde de 2 factori importanti
Dezvaluirea/autodezvaluirea
intimitatea care se formeaza in cuplu Este un proces prin care un individ
comunica altora informatii despre el.
Intr-o relatie in care exista atractie, dezvaluirea este reciproca, astfel ajungem sa comunicam cu partenerul de relatie ceea ce ne place sau ce nu ne place.
cu cat comunicam mai mult din trairile noastre partenerului cu atat ne asteptam sa primim mai mult
dezvaluirea de asemenea mai consta in comunicarea de catre parteneri a asteptarilor pe care le au unul de la celelalt in ceea ce priveste realatia lor
dezvaluirea include si comunicarea legata de corpul propriei persoane, de sexualitate Intimitatea -Intimitatea sexuala este una din fatetele intimitatii. Daca este prezenta la inceputul relatiei, sexualitatea, apare ca initiatoare a intimitatii, insa in cele mai multe cazuri intimitatea este cea care prilejuieste relatia sexuala
.-In momentul in care exista o teama de intimitate in cuplu este posibil ca aceasta sa se manifeste si in relatia sexuala
-Aceasta teama de intimitate se poate transforma in anxietate, care apare datorita faptului ca partenerii nu au dezvoltat o incredere reciproca suficient de puternica incat sa se poata "abandona" in fata celuilalt si a-si arata si punctele slabe -Intimitatea din punct de vedere al comunicarii poate fi de 2 feluri: verbala si nonverbala.Intimitatea verbala consta in a comunica partenerului de relatie emotiile, sentimentele si traile cele mai intime Intimitatea nonverbala intr-o relatie este mai importanta decat cea verbala. Aceasta consta in capacitatea de a comunica prin intermediul corpului, de asemenea comunicarea senzoriala prezinta o importanta deosebita in relatie (aceasta fiind practica in special de femei) Sugestii pentru imbunatatirea comunicarii pe tema sexualitatii Discutati sincer cu partenerul ce va satisface cel mai mult
Intrebati-l cum ar dori sa procedati pentru a fi si el satisfacut
Nu neglijati aspectul nonverbal al comunicarii sexuale; uneori asemenea mesaje vorbesc mai mult decat cuvintele
Aveti rabdare cu partenerul si tineti cont si de dorintele lui
Fiti constient ca preferintele sexuale se pot schimba de-a lungul timpului
Daca partenerul respinge un tip de activitate sexuala, nu inseamna ca va respinge pe dvs, ca persoana
Sa nu va judecati partenerul atunci cand vorbeste despre sexualitate
Sa se stabileasca locurile si contextele adecvate in care pot fi purtate discutii pe aceasta tema – de regula spatiile potrivite sunt chiar cele in care intimitatea sexuala poate fi atinsa
Comunicarea aspectelor cu privire la nevoile sexuale se poate realiza in afara sau in timpul actului sexual. Constiinta de sine

-Problemele de relatie se nasc cand negam, ascundem si ne
cenzuram emotiile si sentimentele noastre. In acest moment ele se amesteca si se confunda, sufoca perceptiile si impiedica o comunicare buna.

Verbul a trebui

-Idei de felul: "Trebuie s-o fac sa aiba orgasm", "Trebuie sa ma excit", "Trebuie sa am un orgasm", "Trebuie sa-i arat ca imi place"; conditioneaza modul nostru de a percepe si de a trai desfasurarea dragostei, impiedicand atingerea unei comunicari linistitoare. Sentimente

-Toti avem pretentia ca partenerul nostru sa ne impartaseasca emotiile noastre. In momentul in care acestea nu sunt impartassite tendinta noastra este sa gandim ca "nu-i in regula"

Culpa

-Sentimentul de vina in relatiile sexuale are legatura cu normele societatii. Barbatii care folosesc mereu pozitia "misionarului" de teama de a nu fi considerati devianti, sau cei care refuza sexul oral pentru a nu fi socotiti perversi. Furia

-Cei care incearca sa nu-si exprime furia nu fac decat sa amane momentul cand asemeni unui vas sub presiune vor exploda brusc. Acest aspect duce la saracirea relatiilor sexuale.

Fanteziile

-Neimpartasirea fanteziilor cu partenerul de cuplu poate duce la folosirea acestora in plan imaginativ in timpul actului sexual ceea ce inseamna o comunicare cel putin superficiala intre membrii cuplului CERCETARI LEGATE DE COMUNICAREA PE TEMA SEXUALITATII IN CUPLU


Unele cercetari sugereaza ca partenerii sexuali evita sa foloseasca termeni clinici in conversatiile lor despre sex.Intelegerea comunicarii sexuale pare sa aiba legatura cu conexiunea dintre folosirea limbajului si satisfactia in cuplu (Sprecher & McKinney, 1993)

Femeile si barbatii pot folosi limbaj diferit daca percep actul sexual diferit. Multi cercetatori (e.g., Sprecher & McKinney, 1993) sustin ca femeile vad sexul mult mai relational decat barbatii, pe cand barbatii se gandesc la sex mai mult ca un act fizic. Daca acesta este cazul se asteapta ca femeile sa vorbeasca despre actul sexual in termeni emotionali sau relationali (e.x., We made love) si barbatii in termeni actionali (e.x. We fucked).

Comunicarea sexuala serveste mai multe functii in relatie. Una dintre aceste functii include atingerea obiectivelor personale si relationale.Oamenii au nevoie de un limbaj care este clar, acurat si confortabil pentru al folosii in conversatiile legate de actul sexual.(Dillard, Anderson, & Knobloch, 2002) •Braun, V., & Kitzinger, C. (2001). "Snatch," "hole," or "honey-pot?" Semantic categories and the problem of nonspecificity in female genital slang. Journal of Sex Research, 38, 146-158.
•Dillard, J. P., Anderson, J. W., & Knobloch, L. K. (2002). Interpersonal influence. In M. Knapp & J. Daly (Eds.), The handbook of interpersonal communication (pp. 423-474). Thousand Oaks, CA: Sage.
•Enăchescu, C., (2008), Tratat de psihosexologie, Editura Polirom, Iai;
•Leonelli, E. L., (1997), Dragoste i sex, Editura Doina, Bucreti;
•Macnab, F., (1997), Dorina sexuală, Editura Iri, Bucreti;
•Mitrofan, I. (2008), Psihoterapie, Editura Sper, Bucureti;
•Mitrofan, I., Ciupercă, C., (2009), Psihologia relaiei de cuplu, Editura Sper, Bucureti;
•Nuă, A., (2006), Psihologia cuplului, Editura Sper, Bucureti.
•Sanders, J. S. (1978). Male and female vocabularies for communicating with a sexual partner. Journal of Sex Education and Therapy, 3, 15 19.
•Simkins, L., & Rinck, C. (1982). Male and female sexual vocabulary in different interpersonal contexts. Journal of Sex Research, 18, 160-172.
•Sprecher, S., & McKinney, K. (1993). Sexuality. Newbury Park, CA: Sage.
•Turliuc, M.N., (2004), Psihologia cuplului i a familiei, Editura Performantica, Iai.
•Wheeless, L. R., Nesser, K., & McCroskey, J. C. (1986). The relationships of self-disclosure and disclosiveness to high and low communication apprehension. Communication Research Reports, 3, 129-134. Bibliografie
Full transcript